Ons is almal bekend met die cliché "U kan nie u familie kies nie," maar dit is `n cliché vir `n rede. Vir beter of erger vind ons onsself lede van `n bepaalde familie en ons word gelaat met die verantwoordelikheid om ons verhoudings te ontwikkel en te onderhou. Omgaan met grootouers - of hulle ons eie grootouers of ons ouers is wat grootouers vir ons kinders is - kan unieke uitdagings aanbied, maar die potensiële belonings van `n soliede en liefdevolle verhouding is die moeite werd om die pad te kry om oor padblokkades te kry. In wat volg, bied ons advies oor hoe kleinkinders die ergsman van hul grootouers beter kan hanteer, en ook op hoe nuwe ouers die waters van ouerskap onder die wakende oog van hul eie ouers kan navigeer.
Stappe
Metode 1 van 2:
Hantering van jou irriterende grootouers
1.
Bepaal wat jy bedoel met "irriterende". Voordat ons enige probleem aanpak, moet ons die werklike bron van ons frustrasie kan identifiseer. Dit is maklik genoeg om te Huff dat ons grootouers so irriterend is, maar wat is dit regtig oor hul gedrag wat ons soveel pla?
- Kla aan jou grootouers (of aan enigiemand wat sal luister) dat hulle irriterend is, sal niks regmaak nie. Probeer om die probleem vir jouself te identifiseer: "Dit pla my wanneer ouma my behandel soos ek vyf is wanneer ek besoek en my nie sal laat wag" die loop dood nie, al is ek vyf en twintig ".
- Voordat jy besluit hoe jy die situasie sal hanteer en potensieel jou grootouers konfronteer, spandeer tyd om jou probleme vir jouself te weerspieël en neer te skryf.
2. Oorweeg jou grootouers se perspektief. By die hantering van enige soort interpersoonlike konflik is dit belangrik om te probeer om simpatiek met die ander persoon te identifiseer. Dit beteken dat jy moet probeer om jouself in hul skoene te sit en probeer om hul perspektief te verstaan.
Probeer om uit te vind hoekom jou grootouers optree soos hulle dit doen. U kan uiteindelik `n direkte gesprek hê met u grootouers waarin u u griewe lug, maar u sal beter voorbereid wees as u eers op u eie opgevoede raai maak.Ouma kan jou nie toelaat dat jy jou gunsteling program kyk as jy met haar oor die winterbreuk bly nie, maar dink jy dit kan wees omdat sy self die program te gruwelik vind?Is dit moontlik dat u grootouers probeer om te monitor wat u kyk omdat hulle steeds aan u dink as hul onskuldige vyfjarige en is bloot nostalgies?U kan geïrriteerd wees dat ouma en oupa u elke ander dag bel, maar is dit moontlik dat hulle net my gereeld kan sien en met u kan praat?
3. Kom meer te wete oor jou grootouers. U het u eie unieke verhouding met u grootouers, maar u kan nie veel van hulle buite hierdie konteks weet nie. Veronderstel dat u grootouers bereid is om te deel, sal u soveel moontlik oor hulle leer, u help om hulle as individue te verstaan en u kan help om maniere te identifiseer om u verhouding te verbeter.
Voordat jy begin met jou spesifieke probleem (jou frustrasie met jou grootouers se oorbetaling of afwesigheid in jou lewe, byvoorbeeld), praat met jou grootouers oor hul eie lewens en verhoudings met hul grootouers.Vra jou grootouers baie spesifieke vrae: "Hoe gereeld het jy jou grootouers gesien?"" Was jou grootouers streng met jou of toegeeflik?"" Wat wens jy dat jy met hulle kon doen terwyl jy tyd saam gehad het?`Dit kan ook help om meer te leer oor die verskille tussen geslagte. As u grootouers tydens die Groot Depressie of die Burgerregtebeweging grootgeword het, sal dit byvoorbeeld leer dat dit u belangrike insig gee in hul uitkyk op die lewe.
4. Vind gemeenskaplike grond met jou grootouers. Soos u vorentoe beweeg met die verbetering van u verhouding, sal dit help om u gedeelde eienskappe en waardes in gedagte te hou.
Deel jy jou oupa se wacky sin vir humor? Om dit in gedagte te hou, sal jou help as jy besluit wanneer en hoe om jou oupa te konfronteer oor die spesifieke ding wat jou pla. As Oupa goed op humor reageer, kan die onderwerp met `n grap nader kom.Dink ook oor wat jy dankbaar is in jou verhouding met jou grootouers: Was hulle altyd daar vir jou? Kan jy hulle middernag bel wanneer jy `n plat band het? As lojaliteit dit baie belangrik is vir hulle (en jy), kan dit erken dat jy die bron van sommige van hul meer irriterende gewoontes kan verstaan of kan jy help om verby hulle te kyk.
5. Assesseer jou eie rol in die konflik. Dit is redelik skaars dat `n probleem net eensydig is, dus is dit belangrik dat jy eerlik kan dink oor jouself om enige maniere waarop jy tot die situasie kan bydra, te identifiseer.
Byvoorbeeld, is dit moontlik dat terwyl jy tans met jou grootouers geïrriteerd is om jou nie soos `n volwassene te behandel nie en dat jy laat in die nag kan kom, jy is op ander tye om hulle te laat wag op jou hand-en-voet soos hulle gedoen het. Toe jy jonger was? Indien wel, wees bewus van die gemengde boodskap wat u stuur.Is dit moontlik dat u negatief reageer op u eie eienskappe wat u nie hou nie soos u sien wat hulle in u grootouers uitgestal het nie? Indien wel, is dit skaars regverdig om hulle te kritiseer omdat hulle nooit die oproepe van telefoonoproepe teruggee nie, byvoorbeeld wanneer u self `n spotty-rekord hierby het.Is jy ongeduldig of vyandig wanneer jy met jou grootouers gaan? U kan dink dat u u ergernis suksesvol versteek, maar onthou dat ons lyftaal, gesigsuitdrukkings en toon volumes kan praat.Jou grootouers weet jou ook baie goed en is dus waarskynlik alreeds bewus van jou frustrasie. Dit kan baie goed bydra tot die spanning.
6. Besluit wat jy kan opstel en wat jy nie kan nie. Onthou dat nie elke stryd geveg moet word nie, en inderdaad, die pluk van elke stryd sal slegs die algehele spanning en frustrasie verhoog.
Veral as jy jou grootouers nie gereeld sien nie, moet jou skedule en gewoontes aanpas om die vrede waarskynlik nie te veel moeite te doen nie. Jy het dalk die hele week gewag om vasgevang te word op jou gunsteling program, maar is dit regtig die moeite werd om te veg as jy dit kan doen of dit later op jou foon of skootrekenaar kan kyk?Aan die ander kant, terwyl jy kan besluit dat jy met jou grootouers se ooglopende afwyking kan lewe vir jou mode-styl, kan jy dalk nie in staat wees om (of wil) met hul beledigings of vyandigheid aan jou romantiese vennoot op te rig nie.Die hoofpunt hier is om te besluit wat vir jou belangrik is, beide in terme van jou eie lewe en in terme van die behoud van jou verhouding met jou grootouers.
7. Praat dinge oor jou grootouers. Sodra jy jou bes gedoen het om te probeer verstaan waar jou grootouers vandaan kom, vind gemeenskaplike grond en uit jou eie rol in die situasie, is dit tyd dat jy met hulle kan praat.
Maak seker dat jy `n gepaste tyd en plek kies om met jou grootouers te praat. As hulle vroeg inkom, moet jy besluit om met hulle te praat oor wat jy neem om hul neerhalende houding teenoor jou loopbaankeuse te wees voordat hulle slaaptyd waarskynlik nie goed sal gaan nie.Probeer om nie in jou taal beskuldigend te wees nie. Alhoewel jy hulle irriterend vind, moenie begin nie, "Ouma, jy is so irriterend wanneer jy voortdurend meer kos op my stoot.`In plaas daarvan, probeer om jou grief te raam met "i" taal: "Ouma, ek is lief vir dat jy my so lekker etes kook wanneer ek besoek, maar ek voel soms druk om te ooreet, wat ek frustrerend vind".Let ook op dat dit as jy met jou grootouers praat, sal dit help om die bespreking te gee in terme van wat jy waardeer, ten spyte van jou behoefte om `n probleem aan te spreek.U kan ook probeer om u grootouers se vrae of kommentaar te weerkaats. As jy deur hul voortdurende navrae gepla word oor jou dating lewe, die volgende keer wat hulle vra, probeer om te reageer, "Hoekom vra jy?`. Hul antwoord kan jou verras, of hulle kan besef dat hulle verby is.
8. Raadpleeg u ouers. Terwyl dit waarskynlik die beste is dat jy probeer om jou probleme self te hanteer, afhangende van die erns van die probleem of jou troosvlak met jou grootouers, kan jy besluit om die hulp van jou ouers aan te moedig.
Of jou ouers `n noue of gespanne verhouding met hul ouers het, moet in staat wees om jou goeie insig te gee. Hulle kan u ook advies gee oor hoe om u grootouers te benader of indien nodig, dinge met hulle namens hulle te bespreek.As jy besluit om aan jou ouers te val of om dinge met jou grootouers te praat, wees versigtig om hulle nie te veel van `n posisie te plaas nie.As u enigste probleem is dat u grootouers irriterend is (en nie kwaadwillig of beledigend nie), dan is dit iets wat `n volwasse individu onafhanklik moet kan hanteer. Een van u ouers se belangrikste rolle is om u te beskerm, maar nie noodwendig van die lewe se alledaagse ergernisse nie.Natuurlik, as jou grootouers beledigend is, verander dinge heeltemal. Daar is geen reël dat ons kontak moet behou met mense wat giftig of skadelik is nie, selfs al is hulle familie.Metode 2 van 2:
Hantering van die grootouers van jou kinders
1.
Assesseer die situasie noukeurig. As jy `n nuwe ouer is, het jou lewe skielik drasties verander, en jy leer nog steeds om al die verskillende aspekte en eise van jou lewe te jongleren. Hou in gedagte dat u kinders se grootouers ook aan die nuwe toevoeging (s) aan die familie aangepas word.
- Voordat jy jou kinders se grootouers woedend konfronteer oor hul gedrag, probeer om vas te stel of jy nog in die middel van `n aanpassingsperiode is of nie. Dink jy dat met tyd en geduld die huidige diskord self sal oplos?
- As jy eerder dinge in die kiem kan nip - jy kan net nie die gereelde, onaangekondigde invalle hanteer nie, byvoorbeeld `n lys vir jouself van die spesifieke gedrag wat jou ontsteld maak.
2. Oorweeg die grootouers se perspektief. As u die eerste metode op die hantering van u eie irriterende grootouers gelees het, sal u sien dat baie van die stappe hier parallel is. Alhoewel jou verhouding met jou kinders se grootouers natuurlik op baie maniere van dié van `n kleinkind-grootouer verhouding is, is daar steeds gemeenskaplikhede. Ons gaan oor interpersoonlike familiale verhoudings, en enige tyd wat ons konflik in die gesig staar, help dit as ons eers die ander persoon se perspektief probeer oorweeg.
Dit is heel waarskynlik dat jy of jou maat `n direkte gesprek moet hê met jou kinders se grootouers, maar dink aan hoekom hulle optree soos hulle sal help om jou beter te berei vir die praatjie.Byvoorbeeld, jy kan geïrriteerd wees met jou ma se voortdurende navrae in jou pasgebore se voedingskedule (wat jy as dun vermomde kritiek kan neem), maar is dit moontlik dat sy namens jou dalk angstig is as gevolg van die probleme wat sy gehad het toe jy `n baba?Net so kan jy heeltemal gefrustreerd wees by die onaangekondigde opsies, maar jou perspektief op die situasie kan verander sodra jy besef dat jy nie so groot is om uitnodigings aan jou kinders se grootouers te besoek om te besoek nie. Heel waarskynlik is die grootouers eenvoudig te gretig om tyd te spandeer met hul geliefde kleinkinders. 
3. Probeer om liefdadigheid in u interpretasies te wees. Hierdie stap volg natuurlik van die vorige: jy doen jou bes om die grootouer se perspektief te oorweeg - baie min goeie sal kom om outomaties die ergste oor hul motivering te aanvaar.
U kan dink dat u skoonmoeder gewag het vir `n kans om u as `n mislukking te verf, wat in u oë verduidelik waarom sy vir ewig voedsel oorbring (dink sy dat u nie in staat is om u eie familie te voed nie?), maar ontslaan nie die moontlikheid dat sy net probeer om jou las te verlig nie.Miskien het jou ouers skaars geroep of besoek omdat jy jou pasgebore huis gebring het, wat jou lei om te glo dat hulle nie in hul nuwe kleinkind belangstel nie. Terwyl dit `n moontlikheid is, begin van `n liefdadigheids posisie en oorweeg die moontlikheid dat hulle jou ruimte probeer gee. Dit is heel moontlik dat hulle angstig wag vir jou eerste skuif.
4. Kom meer te wete oor jou kinders se grootouers. U het u eie unieke verhouding met u kinders se grootouers, maar u weet dalk nie soveel van hul ervarings met hul ouers of in die wette nie. Hul gedrag is nou sekerlik op hoogte van hul eie ervarings as ouers, en hulle kan dus verskillende verwagtinge hê oor hoeveel of min om by jou kinders betrokke te wees.
Vra jou kinders se grootouers spesifieke vrae oor hul vroeë verhoudings met hul ouers of skoonfamilie: "Ma, hoe gereeld het ouma besoek toe ek `n baba was? Het jy haar gevra vir baie raad?`Net so, vra jou kinders se grootouers spesifieke vrae oor hul ervarings wat kinders se oprig: "Maria, was John Fussy as `n baba? Hoe het jy dit hanteer?`Om soveel as moontlik te leer oor jou kinders se grootouers sal jou help om hulle as individue te verstaan en kan jou help om maniere te identifiseer om jou verhouding te verbeter.
5. Leer oor enige generasie verskille in die verhoging van kinders. Dit is moeilik genoeg om te sorteer deur die teenstrydige en steeds veranderende advies oor hoe om die beste om te sorg en jou kinders op te rig. Leer oor hoe standaarde oor die jare verander het (soms drasties) sal jou help om te verstaan waar jou kinders se grootouers vandaan kom.
U kan deeglik gefrustreerd wees op u skoonmoeder se konstante nagenating oor die bekendstelling van rysgraan in u weke-oue pasgeborene se dieet, maar sodra u leer dat haar pediater dit aanbeveel het, sal dit haar huidige gedrag meer verstaanbaar maak.Net so was baie minder bekend oor SIDS, byvoorbeeld, selfs `n generasie gelede, en dit was nie so lank gelede dat ouers gewaarsku is om babas op hul rug te plaas om te slaap nie. Alhoewel dit beslis nie `n punt is waarop jy wil inbetaal nie, verstaan jy dat jou kinders se grootouers verskillende instruksies sal kry, sal jou help as jy besluit hoe om met hulle te praat en jou verwagtinge duidelik te maak. 
6. Verskaf die hulp van jou kinders se grootouers. Eerder as om die grootouers heeltemal uit te druk of `n absolute, onbuigsame stel reëls op te stel, gebiede waarin jy hul advies kan soek en hulle betrokke kan raak.
U kan goeie rede hê om u jong kinders op `n stel slaapskedule te hou, maar let op ouma Kayoko se baba-fluisterende vaardighede: as sy in staat is om enige baba in minute te slaap, vra haar vir `n tutoriaal. Wanneer die baba by haar huis gaan, kan jy dan ouma vra om bereid te wees om te rock baba om te slaap op presies 7pm.
7. Besluit wat jy kan en kan nie optel nie. Dit is belangrik dat jy so buigsaam as moontlik bly as wat jy met jou kinders se grootouers hanteer. Daar is natuurlik `n paar kwessies, veral dié van veiligheid, wat jy wil hê, maar probeer om vas te stel watter gedrag op die grootouer se deel blote ergernisse is.
Byvoorbeeld, terwyl dit belangrik is dat jou kind `n voedsame en gebalanseerde dieet het, sal `n paar ekstra lekkernye wanneer oupa se besoeke nie al jou harde werk ongedaan maak nie.Aan die ander kant, as jy nie kan vertrou dat oupa die baba op haar rug sal sit sonder kussings en opgestopte diere in die krip nie, sal jy nie in staat wees om hom te laat baba of slaaptyd nie. 
8. Wees duidelik in u verwagtinge. Dit is belangrik dat jy nie van jou kinders se grootouers verwag om jou gedagtes te kan lees nie en weet outomaties wat jy van hulle wil hê.
Jy het noukeurig gewerk om `n roetine en stel reëls te skep wat die beste vir jou kinders werk nadat hulle navorsing gedoen het en met hul pediater te raadpleeg. Wanneer u kinders onder hulle horlosie gaan wees, maak seker dat u duidelik en spesifiek in u verwagtinge is.Net so, terwyl jy dalk jou kinders se grootouers wil hê om `n gereelde deel van hul lewe te wees, het jy dalk nie verwag dat hulle elke ander dag sal besoek nie. As jy wil hê hulle moet hul besoeke terugskaal, wees duidelik: "Ma en Pa, ons hou daarvan om jou te hê, maar weeksdae is `n bietjie mal. Kan ons almal Saterdag of Sondag bymekaarkom?` 
9. Onthou jou eerste rol aan jou kinders. Eerstens, jy is jou kinders se beskermer. As u te eniger tyd voel dat u kinders benadeel word as gevolg van hul interaksies met enigiemand, om hul grootouers in te sluit, moet u stappe doen om u kinders te beskerm.
Daar is geen reël dat ons bande met beledigende mense moet behou nie, net omdat hulle bloed is.Nietemin is die verhouding tussen grootouer en kleinkind moontlik een van die ware groot beloning en liefde.Dit is ook jou taak om jou kinders te probeer omring met mense wat hulle sal liefhê en beskerm. Die verbetering van jou eie verhouding met hul grootouers sal net help om die bande tussen grootouers en kleinkinders te bevorder.Deel op sosiale netwerke:
Hoe om te gaan met irriterende familielede
Hoe om te sorg vir jou grootouers
Hoe om te gaan met irriterende ouers
Hoe om te gaan met irriterende onderwysers
Hoe om te gaan met jou irriterende klein broer
Hoe om te gaan met `n irriterende situasie
Hoe om jou keuse te verdedig om kinderloos te wees
Hoe om grootouers regte te kry
Hoe om met langafstand grandkids te bind
Hoe om `n grootouer se verjaardag te vier
Hoe om lief te hê deur jou familie
Hoe om troeteldiere op die sims 3 troeteldiere (pc) te broei
Hoe om onafhanklik te wees terwyl jy in jou ouer se huis woon
Hoe om binding tussen jou kinders en hul grootouers aan te moedig
Hoe om `n goeie seun te wees
Hoe om te gaan met irriterende broers en susters
Hoe om te gaan met stap ouers en stap broers en susters
Hoe om `n stamboom te teken
Hoe om `n goeie tiener te wees
Hoe om `n familielid aan te neem
Hoe om te besluit of jy met kinders met `n man moet trou