Hoe om `n goeie stiefpa te wees: 13 stappe (met prente)

Om `n stepper te wees, kan beide vervulling en uitdagend wees. As jy met `n persoon met `n persoon wat reeds kinders het, het, moet jy hulle deel van `n pakketooreenkoms oorweeg om geliefd, gekoester te word en beskerm te word tot die beste van jou vermoë. Om `n goeie stiefpa te wees, het al die elemente van `n goeie pa, sowel as erkenning dat dit tyd en bereid is om jou rol as stiefpa in `n nuwe gesinsreëling te vestig.

Stappe

Deel 1 van 5:

Vestiging van u rol

1. Pasop dat die kinders ook hul biologiese vader as `n vaderfiguur kan hê.Moenie probeer om met die biologiese pa te kompeteer nie.

2. Wees geduldig wanneer jy op jou nuwe stiefkind wag om te reageer op jou omgee, liefde en liefde. Dikwels is die kind diep gewond deur omstandighede wat hul biologiese ma en pa en die afbreek van hul primêre, oorspronklike familie-eenheid insluit. Vir baie, die bou van `n nuwe verhouding is dit bedreig. Tyd is die beste geneser, maar so hou dit aktief positief en ondersteun jouself wanneer jy om die kind is.

Deel 2 van 5:

Spandeer tyd saam met jou stiefkinders

1. Spandeer tyd saam met die stiefkind in sy of haar aktiwiteite. Help met skool werk, Projekte, en die bywoning van sportbyeenkomste of klubs soos die verkenning daarvan dat hulle betrokke is, sal hulle wys dat jy bereid is om hul pogings te ondersteun. Hoe meer betrokke is, hoe gouer sal die kind jou in jou rol van alternatiewe pa aanvaar en dankbaar wees dat jy ook deel van sy of haar lewe is.

2. Balanseer die tyd en geskenke wat jy jou eie kinders met die stiefkind gee. Beide jou eie kinders en jou stiefkind is nou `n deel van jou familie. Vermy die speel van gunstelinge onder enige omstandighede - elke kind moet as gelyk behandel word, en geen kind verdien as `n uitgewisheid nie.

Hou `n wakende oog op hoe jou stiefkind met jou eie kinders in wisselwerking tree, as jy enige. Jaloesie is giftig vir enige verhouding. As dit blyk te wees, probeer om dit dadelik af te haal. Om `n gelukkige gesinsatmosfeer te handhaaf, moet stiefversierende woede taamlik en omsigtig hanteer word.

Moet nooit jou stiefkind behandel soos hy of sy nie jou tyd of liefde waardig is nie, net omdat hy of sy nie jou biologiese kind is nie.

Moet nooit jou stiefkind laat voel dat jy nie omgee of hou nie, of dat hulle in die weg is van jou verhouding met hul ma.

3. Nooi die stiefkind om aan u eie aktiwiteite deel te neem. As jy vis, gholf, of ander stokperdjieaktiwiteite doen, waar dit gepas is, neem jou stiefkind saam. Dit gee nie net die kind `n kans om te sien wat jy geniet nie, maar dit gee sy of haar ma `n breek. Aan die ander kant, moenie die kind dwing om te doen wat jy gevra het nie - as hy of sy `n afwyking toon om die huis te herleef of te herbou, moenie dit dwing nie. Gegewe tyd en jou entoesiasme kan die kind kom om dit te probeer. Maar as hy of sy nooit belangstel nie, dan is dit net `n weerspieëling van sy of haar belange, nie `n refleksie op jou nie. Om die kind te druk om dinge te doen wat hy of sy haat net om te probeer om te bewys dat jou vriende sal terugbrand. In plaas daarvan, bly soek na gemeenskaplike grond totdat jy `n aktiwiteit vind wat die kind graag met jou wil deel.

Spandeer tyd saam met jou stiefkind en leer hom of haar maniere om `n verantwoordelike volwassene te word.

Wys die kind wat jy bereid is om te help in huiswerk. Dit is belangrik vir kinders om te verstaan dat die hou van `n huishouding `n gesinswerk is, `n gedeelde huishoudelike verantwoordelikheid, en nie net die ma nie. Moenie outyds wees nie, selfs al is die kind se ware pa.

Deel 3 van 5:

Kommunikasie met jou stiefkinders

1. Kommunikeer duidelik en kalm. Laat jou stiefkind weet dat jy beskikbaar is om te praat wanneer dit nodig is en `n goeie luisteraar wees wanneer jou stiefkind na jou toe kom vir `n klets. Wees oopgesind en aanvaarding van verskil, aangesien die kind verskillende ervarings gehad het voordat jy saamgekom het. Maak jou eie voorkeure bekend sonder om hard of intimiderend te wees - verduidelik altyd jou optrede en voorkeure met goeie redes.

Moet nooit die enigste interaksie wat jy het met jou stiefkind daardie dag skree en skree nie. Jy moet altyd probeer om te fokus op die positiewe dinge wat hulle doen en nie altyd die dinge wat hulle verkeerd doen nie.
Hou jou negatiewe menings van die kind se biologiese pa vir jouself. Tensy jy direk gevra word, moenie jou opinies van hom voor die kinders of iemand anders opbring nie. As u direk gevra word, wees versigtig en taktvol, aangesien daar dikwels `n risiko van `n emosionele oorloop is. Elke ouer se ouerskapstyl is anders en tensy die pa glad nie aan ouerskap deelneem nie, of op enige manier beledigend is nie, hoef jy nie oordeel te slaag nie.
Moet nooit met die kind se ma voor die kind argumenteer nie. Wees veral versigtig om neerhalende opmerkings te maak oor haar waar die kind kan hoor. Die kind sal hoogs waaksaam wees vir enige disharmonie, meestal as gevolg van `n gevoel van beskermendheid teenoor die moeder en `n sterk hoop hou dat hierdie nuwe verhouding sal lei tot die skep van `n gelukkige gesinsreëling.

Beeld getiteld `n manlike huisvrou Stap 3

2. Wees openlik omgee. Die kind / ers sal te alle tye jou liefde en liefde nodig hê, hulle sal jou nodig hê om daar te wees wanneer hulle jou nodig het, maak nie saak wat die situasie is nie. Daarbenewens sal hulle jou nodig hê om soms die beter ouer te wees, hulle sal jou nodig hê om vir hulle op te staan, ongeag wat, en hulle sal jou nodig hê om hulle een keer `n slaag te gee.

Wees gereed om na hulle te luister en te verstaan wat hulle gaan deur of wat hulle probeer om te sê.

Gee hulle jou vaderlike skouer om by tye of selfs net `n drukkie of `n soen op die voorkop te huil of net `n eenvoudige "Ek het jou lief".

Deel 4 van 5:

Trap terug

1. Respekteer die kind se privaatruimte. Enige kind, van Preteen deur hul tienerjare verdien `n redelike hoeveelheid privaatheid en privaatruimte, en tensy daar ernstige kommer is oor die kind se gedrag of aktiwiteit, hoe meer ruimte wat hulle gegee word, hoe meer vertrou hulle sal voel.

2. Verhoog die kind in lyn met die kind se ma se wense, nie in stryd met hulle nie. Dit beteken dat u oop lyne van kommunikasie met die moeder het oor haar verwagtinge en bedoelings om u stiefkind te verhoog, en om duidelikheid te hê oor die rigting wat beide van u sal neem. Soveel as moontlik, uitstel na haar voorkeure tensy hulle gevaarlik is of dreig om die familie of verhouding te destabiliseer, die twee van julle het.

Respekteer die kind se moeder se dissiplinêre en huiswerkregimes. Selfs as jy dink dat hulle buite die lyn kan wees, moenie dit voor die kind oprig nie of om die opmerkings te maak wat haar ondermyn nie. In plaas daarvan, praat met haar privaat oor jou bekommernisse en probeer om `n kompromie te bereik wat die kind bevoordeel.

Bespreek besluite wat jou stiefkind direk of indirek met sy of haar ma beïnvloed. Moenie die kind vir `n somer by `n militêre akademie of sportkamp teken sonder om dit met haar te praat nie. Moenie die kindervuurwapens, vuurwerke of selfs skynbaar onskadelik soos paintballgewere of bb gewere koop sonder haar kennis en toestemming nie. Neem nooit die kind op `n ATV, sneeuwscooter, mikro-lig of ander potensieel gevaarlike ontspanningsvoertuig sonder haar uitdruklike toestemming nie.

Praat oor rekenaarspeletjies, video speletjies en ander kulturele invloede met die kind se ma. Sosiale druk sal dikwels op ma druk om die kind dit te laat doen, wat ookal "Dit" is, omdat almal anders doen "Dit". Elke gesin moet sy eie standaarde en etiese kodes hê om te lewe. Die kind se ma het jou ondersteuning en insette nodig om te besluit of die kind gewelddadige of grafiese videospeletjies in die huis moet hê, of om hulle toe te laat om na te gaan "R" gegradeerde flieks met hul vriende.

Verstaan dat jou gade `n ma is en kan nie altyd vry wees om alleen met jou te spandeer nie. Daar sal tye wees wanneer sy die kind moet help of tyd saam met die kind moet spandeer wanneer jy haar regtig wil hê om tyd saam met jou te spandeer.

Deel 5 van 5:

Om `n groot rolmodel te wees

1. Help beplan die toekoms van die stiefkind. Dit kan op jou val om `n spaarplan vir kollege uitgawes, die eerste motor te begin en om daardie eerste werk te vind. Wees aktief betrokke by die uitwerking van wat nodig is vir die kind se toekoms, en praat eers met die moeder en dan die kind waar toepaslik.

2. Wees `n goeie voorbeeld vir jou stiefkind. Rook, oormatige drink, en ontspanningsdwelms het geen plek in `n huis met kinders daarin nie. Dit is dalk nie die polities korrekte posisie nie, maar van die gevolge van tweedehandse rook op jong longe, tot die aanvaarding van onwettige dwelms as `n "norm", Dit is nie goeie gedrag om vir kinders te model nie. As u probleme ondervind met verslawing aan stowwe, soek hulp. As jy moet rook, rook altyd buitenshuis, weg van die kind.

3. Onthou, om `n stap-pa te wees, is `n leierskapsrol as deel van `n span. Aanvaar die unieke eienskappe van elke spanlid, die beperkings, selfs die eksentrisiteite.Daar sal goeie tye wees, selfs goeie tye, maar daar sal konflik, meningsverskille en afstammings wees. Geduld, liefde en `n simpatieke siening moet u help deur hierdie uitdagings. Jy is die volwassene, maak nie saak wat die situasie is nie, jy moet dit onthou, en dat probleme dalk groot lyk, maar dikwels sal vergeet word in môre-stormloop, of oor volgende jaar gelag word.

Wees jouself. Dit is byna onmoontlik om pret te stel om te doen, te geniet, te geniet of op te tree op maniere wat nie is nie julle. Jy kan jou stiefkind vir `n rukkie beïndruk, maar die ware wat jy vroeër of later sal opkom.

U het verkies om `n verhouding met `n vrou met kinders te betree, sodat u uiteindelik `n rolmodel en `n ouerlike figuur aan haar kind of kinders gekies het.

Dit is `n goeie idee om `n goeie verslag te hou met jou stiefkind se biologiese vader, behalwe in gevalle waar hy nie in jou stiefkind se lewe welkom is nie. `N Groot deel van die stieffathers is goeie vriende met die biologiese vaders van hul stiefkinders - albei mans tree in die beste belang van die kind en werk saam. As beide mans redelik is, is impasse ongewoon.

Moet nooit `n geleentheid gee om jou te vertel dat jy hom of haar liefhet nie.

4. Probeer om te vergeet dat hy / sy nie jou biologiese kind is nie. Soms dink dit altyd dat dit jou ongemaklik en onnatuurlik om jou kind sal laat voel. Behandel hom / haar net soos jy jou eie kind sou hê: as jy jou eggenoot so lief het, hoekom moet jy nie haar kind liefhê nie?

Video.

Deur hierdie diens te gebruik, kan sommige inligting met YouTube gedeel word.

Wenke

Moet nooit jou stiefkind / erk ignoreer wanneer hulle iets het om te sê of jou te wys nie. Wys hulle liefde, sorg en probeer om dit te verstaan omdat hulle deur `n moeilike tyd gaan.Vertel en wys hoe jy hulle liefhet omdat hulle sal dink jy is net lief vir hul ma.Dit gebeur meestal wanneer die stepper man is. Moet asseblief nooit die ma verlaat om probleme op te los nie. U is daar as Vader haar help - sy het u ondersteuning nodig.

Moenie daarmee oorboord gaan nie, maar onthou dat kinders maklik omgekoop word. Moenie dit met baie geld doen nie. Dit is baie beter om noukeurig in ag te neem, uit te vind wat daardie kind regtig omgee vir die meeste en gee klein goedgekose geskenke. `N Glas Eenhoorn Vir `n kind se versameling, of `n spesiale uitgawe Comic Book, `n modelprojek wat jy kan doen saam of enige stokperdjie-instrument of aanbod maak `n goeie klein geskenk. Moenie dit elke dag doen nie, maar gee hulle `n paar verwelkomende geskenke wanneer jy eers in `n rukkie in `n rukkie beweeg.

Klein verdien belonings wat ewe bedagsaam is, is selfs meer dwingend om `n kind se liefde te wen. Wanneer u hul prestasies waardeer met iets tasbare, selfs `n gumball masjien plakker, en dit is iets wat jy weet presies watter een hulle die beste hou omdat jy aandag gegee het aan hulle, wat die beste in hulle uitbring. Dit versterk hul goeie gedrag meer deeglik as enige straf en dit kommunikeer dat jy beide regverdig is en jy dink goed van hulle. Kinders gee regtig om billikheid. Beloon hulle met lof en dankie wanneer hulle iets vir jou doen, wys nie die kind nie, jy is `n goeie man. Jy weet wat goed is en jy doen dit, jy loop die stap.

Vir kinders onder tien jaar oud is `n besonder voordelige geleentheid vir beide van julle om te leer speletjies. Stel kreatiewe beloningsgebaseerde speletjies in lyn met of vooraf van die klaskurrikulum.Betrek jou gade sodra jy die bal rol. Probeer om aktiwiteite van hierdie tipe `n redelik gereelde gebeurtenis te maak - `n tyd wat jou stiefkind kan verwag om saam met jou te spandeer terwyl ma of pa weg is.

Spandeer een-tot-een keer met jou stiefkind / kinders. Dit sal jou toelaat om `n goeie verhouding met daardie kind te ontwikkel en hulle te leer ken. Dit sal ook die kind wys dat jy genoeg omgee om hulle alleen by hulle te spandeer.

Gee aandag aan wat is cool oor hulle en kry in die gewoonte om oor jou stiefkinders te spog soos jy jou eie doen. "My klein stiefdogter is so slim, sy het uitgepluis hoe om die rekenaar vinniger te gebruik as wat ek gedoen het." "My stiefson is wonderlik, gister het hy saam met my gunsteling liedjie gesing en sou jy dit glo, hy was op die sleutel en hy het gedans. Hy het `n ware talent!" Wat ookal hul talente en belange is, is trots op hulle as deel van jou familie. Moenie `n spesifieke punt maak om dit voor hulle te doen nie. As jy in die gewoonte kom, sal hulle dit optel van hoe nuwe mense hulle behandel en hulle sal jou uiteindelik hoor omdat jy nie sal sien dat hulle luister nie. Hoe minder doelbewus dit is, hoe sterker `n impak sal dit hê dat jy `n ware ouer is, `n goeie laat inning inning-hitter wat hulle kan tel. (Dit is ook `n goeie ding om met jou eie kinders te doen. Dit bou hul vertroue in die lewe.) b

Moenie onbillike standaarde stel nie, veral nie as hulle jou kinders oor stiefkinders bevoordeel nie. Dit sal die verkeerde manier geneem word, maar dit is bedoel. Vermy selfs die voorkoms van onbillikheid. Bespreek die reëls met jou maat wanneer die kinders nie rond is en daaroor stem nie, hou hulle dan in ooreenstemming vir al die kinders.

Voordat jy iemand met kinders dateer, berei jouself voor vir die emosionele tol wat `n stiefpa sal benodig. "Jy is nie my nie werklike pa," is inderdaad iets wat jy kan hoor. `N Goeie antwoord op dit is "Nee ek is nie. Ek is jou stiefpa. Ek is lief vir jou ma en ek is lief vir jou omdat ek haar in jou sien. Ek verwag nie om jou pa te wees nie. Maar ek wil vir jou goed wees. Soos `n goeie knyphitter, is ek hier om my bes te doen, maar ek probeer hom nie te vervang nie. Dit is net my beurt. Ek is nog steeds `n ware ouer, al is ek nie jou regte pa nie."

Gee aandag aan elk van die kinders, jou kinders en stiefkinders, as individue.

Moenie die idee laat om `n te wees nie "beste vriend" Wolk jou oordeel. As `n kind iets gevaarlik wil doen of dat sy of haar ma afkeur, kan hy of sy jou probeer om jou as `n advokaat vir sy of haar kant te betrek, en dit stel jou in stryd met die ma. Sê nooit ja vir die kind sonder die ander ouer se goedkeuring nie. Moet nooit die kind vra om iets te doen sonder om eers die ma te vra nie.

Weet dat jy die stiefpa is. Jy is nie die pa nie, en maak nie saak wat die omstandighede nie, as die stiefkind uitdruk, wil hulle nie meer jou kind genoem word nie, hul wense respekteer sonder om jou erfenis of jouself op hulle te dwing.

Waarskuwings

Moenie kla oor elke ding wat jou stiefkind doen nie. Onthou dat dit nie maklik is vir hierdie kind om in `n nuwe omgewing te beweeg nie en om outomaties te leer om jou te respekteer.

Moet nooit jou eggenoot in die plek sit om tussen jou of haar kind / kinders te kies nie. Sy sal dikwels haar kind oor haar volwasse verhouding kies, wat beteken dat jy sal verloor. Selfs as sy jou oor haar kind kies, verloor jy albei deur die kind se respek en liefde te verloor.

Moenie aan jou stiefkinders dink as brats of net stout nie en om geen respek vir jou te hê nie, probeer om die situasie vanuit hul oogpunt te sien, deur hul harte en oë, veral as jy hul geskiedenis van teleurstellings ken en wat en wat hulle is verwag dat jy moet wees.

Jy sal vind daar is tye wanneer jou stiefkinders jou geduld probeer of jou lojaliteit teen hulle of die moeder toets. Dan moet jy die volwassene wees en dink voordat jy praat - hoe jy sê dit sal jou verhouding vir ewig beïnvloed.

Sê nooit "Jy moet meer wees soos jou broer of suster- en susters" of vergelyk dit. Elke kind is `n ander mens met hul eie behoeftes, talente, doelwitte en persoonlikheid. Neem elkeen van hulle vir wie hulle is en beoordeel hulle in verhouding tot hul werklike vermoëns en talente. Om iets in hul moeilikste vak te leer, is `n veel groter prestasie as die nuutste Gold Star, die kind wat daarin talentvol is. Poging moet tel wanneer die resultate beoordeel word.

Moet nooit kla oor jou stiefkinders aan vreemdelinge nie. Moet net nie daarheen gaan nie. Moenie dit ook met jou eie kinders doen nie. As jy praat oor jou stiefkinders of jou kinders, sit hul beste voet vorentoe en praat oor wat jy van hulle hou. Dit weerspieël sleg op jou as hulle so vreeslik is en impliseer dat jy nie goed met jou nuwe vennoot saamkom nie.

Moenie hulle belonings gee vir elke roetine-chore en gemiddelde gedrag nie. Hulle sal dit net vir die beloning doen en belangstelling in hul stokperdjies verloor as jy te veel lonend doen. Stoor belonings vir spesiale prestasies soos graadvlak styg, ekstra spesiale skoonmaak, enige tyd wat die kind iets baie beter gedoen het as gewoonlik.

Om `n stiefpa te word, stel jou in `n posisie van verantwoordelikheid om die kind te beskerm teen `n leër van gevare. Wees bewus van die risiko`s wat die kind in die gesig staar en op die uitkyk wees vir gevare rondom die huis. Klein kinders ly elke dag van verskriklike skade as gevolg van onverskilligheid.

Deel op sosiale netwerke: