Hoe om verdraagsaam te wees vir mense se menings: 14 stappe (met prente)

Dit kan moeilik wees om ander se menings te verdra, veral oor sensitiewe vakke waaroor jy sterk gevoelens het. Almal moet egter met mense wat hulle nie saamstem nie, hanteer. Werk aan om jou ingesteldheid te verander. As jy gemaklik is met jouself, sal jy minder sensitief wees oor ander mense wat nie met jou nie saamstem nie. As jy in konflikte loop, benader hulle op `n kalm mode. Sommige vakke moet egter soms vermy word. Baie sensitiewe onderwerpe kan so persoonlik wees dat meningsverskille spanning kan veroorsaak.

Stappe

Deel 1 van 3:

Verander jou ingesteldheid

1. Vorm jou eie opinies. Hoe meer gemaklik jy met jouself en jou menings voel, hoe minder verdedigend sal jy voel. Dikwels het mense probleme om menings te verdra wat hul wêreldbeskouing bedreig. Om meer gemaklik met jouself te wees, en hoe jy die wêreld sien, kan lei tot meer positiewe interaksies met mense anders as jy.

Oorweeg jou opinies regtig oor `n verskeidenheid kwessies. Doen navorsing met behulp van bekende bronne eerder as om op knie-jerk-antwoorde te vertrou. U kan byvoorbeeld `n nommer nuusberigte en redaksionele lees wat beide kante van `n aktuele kwessie voorlê voordat u besluit hoe u voel. Dit is `n goeie idee om te leer van beide kante van `n probleem om seker te maak dat jy goed ingelig is. Kyk na `n probleem soos immigrasiehervorming en besluit jou mening vir jouself.
Dit is goed om nie op sekere onderwerpe opinies te hê nie, of om in twee rigtings getrek te word nie. Moenie voel dat jy opinie moet wees nie. As jy nie seker is nie, probeer om dit te aanvaar. Byvoorbeeld, baie mense word op die kwessie van aborsie geskeur. As jy nie seker is hoe jy van hierdie probleem voel nie, kan jy iets sê, "Ek ken my mening eerlik nie. Jammer."
Probeer om te onthou dat jou houding teenoor jouself jou houding teenoor die wêreld definieer. As jy goed ingelig en selfversekerd voel, sal jy minder geneig wees om deur ander mense se menings en insette bedreig te word.

Beeld getiteld verdraagsaam teenoor mense

2. Moenie iemand anders se mening personaliseer nie. Soms kan dit moeilik wees om te skei hoe iemand voel oor `n probleem van hoe hulle oor jou voel. Mense stem nie saam met die warm knoppie kwessies nie, soos godsdiens en politiek. Vir die meeste mense gaan meningsverskille egter oor die probleem. Hulle is nie `n persoonlike lig of aanval teen `n ander persoon nie.

Dink aan dinge wat jy sterk opinies het. Byvoorbeeld, miskien is jy baie ten gunste van universele gesondheidsorg. Het jy vriende of familielede wat `n ander mening het? Hoe voel jy oor hulle? Byvoorbeeld, jou neef kan voel gesondheidsorg moet privaat bly, terwyl jy in `n enkele betaler stelsel glo.

Kanse is, jy het nie negatiewe menings oor mense wat nie met jou perspektief is nie. Daarom is dit veilig om te redeneer dat diegene wat nie met u verskil nie, u nie as `n persoon op grond van u mening oordeel nie. Byvoorbeeld, beoordeel jy jou neef vir hul mening oor gesondheidsorg? Waarskynlik nie, en jou neef oordeel jou ook nie.

Dit is makliker om verdraagsaam te wees van menings as jy dit objektief kan sien. Probeer om iemand se mening te sien as afsonderlik van hoe hulle jou en jou karakter oordeel. Dit sal help om met mense te verskil, maar om hierdie meningsverskille te verdra.

Onthou dat almal `n individu is wat op hul menings en oortuigings geregtig is. Selfs as hulle verskil van u opinies en oortuigings, is dit steeds belangrik om te respekteer dat ander mense verskillende perspektiewe het as wat u doen.

3. Kontroleer jou verwagtinge. Dikwels, `n moeilike om ander mense se menings te verdra, is `n weerspieëling van onredelike verwagtinge. Verwag jy dat almal die hele tyd moet saamkom? Verwag jy dat mense die meeste van die tyd met jou kan saamstem? Indien wel, kan u verwagtinge nie realisties wees nie.

Nie almal stem saam nie. Selfs beste vriende en getroude paartjies het plekke waar hul sienings verskil. As jy die meeste van die tyd deur mense met soortgelyke sienings aan joune omring word, kan jy soms per ongeluk aanvaar dat mense met jou saamstem. Maar selfs gelyke mense stem nie altyd saam nie.

Probeer om dit in gedagte te hou in `n situasie. Terwyl die meeste van u vriende en familielede die demokrate kan stem, byvoorbeeld, hou die helfte van die land in gedagte. Gaan in nuwe situasies, moenie van mense se standpunte verwag om politiek met jou eie in lyn te bring nie.

4. Onthou die goue reël. Hoe sal jy voel as jy `n mening uitgespreek het en iemand het jou geoordeel? Dit sal jou waarskynlik laat seer maak. Probeer om die goue reël te volg en ander te behandel soos u wil behandel word. Net soos wat jy nie wil beoordeel of aangeval word nie, moet jy nie ander oordeel of aanval nie.

Onthou, mense is nie hul menings nie. Terwyl iemand kan verskil oor `n probleem wat vir jou van persoonlike belang is, probeer om te breek en te dink aan daardie persoon se perspektief. Miskien het hulle unieke ervarings gehad wat gevorm het hoe hulle voel, wat anders as jou eie kan wees.

Wanneer jy onverdraagsaam voel vir `n ander persoon se mening, breek en reflekteer op die goue reël. Net soos jy sou verwag dat iemand jou perspektief sal oorweeg sonder om jou te oordeel, brei dieselfde vergunning aan iemand anders uit.

Beeld getiteld kry `n kamera skaam Stap 2

5. Ontwikkel gesonde hanteringsmeganismes. Wanneer u `n ander standpunt ontmoet wat nie in lyn is met u eie nie, kan u gefrustreerd of ontsteld raak. Daarom kan dit vir u behulpsaam wees om sommige hanteringsmeganismes te ontwikkel om hierdie soort frustrasie vir u te hanteer. Jy kan probeer om sommige te sluit diep asemhaling, Joga, of meditasie in jou daaglikse roetine, of kry in die gewoonte om jouself `n paar vrae te vra wanneer jy `n standpunt ontmoet wat jou ontstel. Sommige vrae wat jy self kan vra, sluit in:

Wat gaan dit oor die onderwerp wat my so passievol voel oor my mening?

Wat wil ek regtig die ander hê met opponerende sienings om van my kant te weet? Wat wil ek hê hulle moet verstaan en verstaan?

Het ek `n rasionele emosionele reaksie hierop? Of bring ek vooraf emosionele ervarings in wat nie relevant is vir hierdie spesifieke situasie nie?

Watter emosies voel ek nou in verband met hierdie onderwerp?

Wat is `n paar maniere waarop ek my standpunt op `n nie-bedreigende manier kan nader en die moontlikheid verminder om ander te beledig?

Deel 2 van 3:

Bestuur van meningsverskille

1. Verander die onderwerp. In sommige situasies kan die verandering van die vak die beste manier wees om `n meningsverskil oor `n sensitiewe onderwerp te hanteer. U sal veral hierdie strategie wil gebruik wanneer u `n meningsverskil in die werkplek hanteer, maar u kan dit in enige situasie gebruik.

Byvoorbeeld, as `n kollega geweer beheer opbou en jy nie saamstem met hul standpunt nie, kan jy die onderwerp verander deur te sê: "Ja, dit is moeilik. Hey, gaan jy volgende naweek na die maatskappy piekniek? Klink asof dit `n prettige dag gaan wees!`
As die persoon voortduur nadat u die vak probeer verander het, kan u graag iets sê soos: "Ek is nie gemaklik om oor hierdie onderwerp te praat nie. Kan ons oor iets anders praat?`

2. Soek vir gemeenskaplike grond. Die meeste mense het `n paar gemeenskaplike grond met mekaar. Selfs iemand wat baie van jou verskil, kan sekere kernwaardes deel. By die hantering van meningsverskille, probeer om `n plek te vind waar jy albei kan saamstem. Dit kan jou help om uit te vind hoe om dinge te verlig en jou verskille op `n kalm, volwasse mode te praat.

Byvoorbeeld, jy en `n vriend verskil van aborsie. Probeer om `n gemeenskaplike grond te vind.

Terwyl u nie saamstem oor die morele kwessies rondom aborsie nie, dink aan gedeelde waardes. Miskien het jy albei saamgestem om vroue toegang tot gesondheidsorg nodig om te help om `n baba te dra. Miskien voel jy albei mense moet toegang hê tot voorbehoeding om ongewenste swangerskappe te voorkom. Probeer om hierdie kwessies te bring om plekke te vind waar jy fundamenteel saamstem oor die ondersteuning van vroue en kinders.

3. Vermy negatiewe lyftaal. As jy `n groot meningsverskil praat, kan negatiewe lyftaal per ongeluk gly. As dinge verhit word, kan jy dinge doen soos om jou oë te rol, te sug, of jou arms te steek. Negatiewe lyftaal sal slegs die ander persoon seergemaak en gefrustreerd voel. Wees bewus van wat jou liggaam doen en probeer om aandag te gee, respekvolle lyftaal.

Probeer oogkontak in stand hou wanneer jy praat en luister om te wys dat jy aandag gee. Hou jou gesigsuitdrukking so goed. Vermy die voorkoms van jou voorkoms of frons. Doel vir `n neutrale, ontspanne gesigsuitdrukking.Nodding is ook `n goeie manier om jou aandag aan te dui.

Sit die persoon in die gesig en probeer om te verhoed dat dit tussen jou struikelblokke is. Sit in `n redelike nabyheid van die persoon om te praat, soos langs hulle op `n bank of oorkant hulle by `n tafel. U kan ook leun om u belangstelling aan te dui.

Handhaaf goeie postuur. Moenie jou arms oorsteek nie, want dit kan jou laat lyk asof jy bestand is teen of verwerp wat die ander persoon sê.

4. Bly kalm en objektief. Dit kan moeilik wees om nie iets te personaliseer nie. Dikwels, wanneer jy oor meningsverskille praat, het jy die drang om `n argument te wen. Probeer kalm bly en kyk na die situasie objektief. Niemand probeer om te wen nie. Jy probeer om iemand anders se perspektief beter te verstaan.

Herinner jouself iemand se mening is nie persoonlik nie. Probeer om op die objektiewe feite te fokus. Hoe en hoekom voel jy sterk hieroor en hoe beïnvloed dit jou? Dit is wat jy probeer oordra.

Fokus op feite oor gevoelens. Byvoorbeeld, moenie sê nie, "Dit is seer dat jy nie glo in die verskaffing van voorbehoeding nie, want ek vertrou daarop." In plaas daarvan, sê iets soos, "Baie vroue, myself ingesluit, vertrou op voorbehoeding. Daarom is dit vir my so belangrik."

Probeer om `n emosionele reaksie te onthou, sal jou nie help om insig en begrip van iemand anders se perspektief te kry nie. Selfs wanneer jy heeltemal nie saamstem nie, respekteer die persoon genoeg om kalm te bly.

5. Luister. Jy moet altyd na iemand anders se kant luister. Moenie onderbreek wanneer iemand anders praat nie. Vra dat hulle nie onderbreek wanneer jy jou beurt neem nie. Luister werklik na wat `n ander persoon sê en probeer om te verstaan waar hulle vandaan kom terwyl jy luister.

Jy kan ook probeer om kortliks te parafraseer wat iemand sê om seker te maak jy verstaan. Byvoorbeeld, "So, jy voel dat die regering nie verantwoordelik is vir die betaling van geboortebeperking nie?"

Onthou, luister na iemand anders neem nie weg van jou eie opinie nie. Dit is produktief om die menings van ander te verstaan. As jy verstaan hoekom mense voel hoe hulle dit doen, sal jy dit makliker vind om ander menings te verdra.

6. Probeer om `n wedersydse begrip te kry. Soek `n plek waar jy albei kan saamstem of ten minste saamstem om respek te aanvaar. Diepende opinies verander soms nie. U kan egter ten minste streef na wedersydse respek.

Byvoorbeeld, sê iets soos, "Ek sien ons gaan nie saamstem oor voorbehoeding nie. Maar ek verstaan jou mening meer en jy verstaan my meer. Ek dink dit was nog steeds produktief."

Deel 3 van 3:

Leer watter onderwerpe om te vermy

1. Berei nie-omstrede stellings voor. As jy in `n situasie gaan waar jy waarskynlik nie saamstem nie, of waar die onderwerpe van die warm knoppie opgevoed kan word, stel verklarings op wat nie kontroversie kan vonkel nie. By dinge soos werksgebeure, byvoorbeeld, is dit dikwels die beste om menings op sensitiewe kwessies aan jouself te hou. Probeer om te dink aan sommige toevallige kommentaar om te maak in plaas van die politiek te bespreek.

Byvoorbeeld, jy ontmoet met mede-werkers na `n onlangse verkiesing. Die verkiesing sal beslis `n onderwerp van bespreking wees, maar probeer om te dink aan meer neutrale dinge om te bespreek. Bring op, sê `n stemming wat geslaag het sonder veel weerstand in plaas van `n verhitte ras vir Senator. Onthou ook dat dit die beste is om te verhoed dat die politiek of ander sensitiewe vakke met medewerkers praat.
U kan ook probeer om die gesprek elders te rig. Jy kan praat oor die verkeer op die verkiesingsdag en probeer dan om die gesprek na `n algemene bespreking te stuur oor die oggend pendel.

2. Beperk gesprekke oor sensitiewe politieke kwessies. Op sekere plekke kan u dalk die politiek heeltemal vermy. As jy na `n familie aandete gaan, waar jy weet dat jy nie saamstem met ander nie, probeer byvoorbeeld om nie warm politieke kwessies op te lei nie. Praat oor wat aangaan met familielede in plaas daarvan en verlaat die politiek uit die bespreking.

Maar terwyl jy kan probeer om `n onderwerp soos die politiek te vermy, onthou dit is goed om duidelik te sê dat jy dit nie wil bespreek nie. Jy kan dit op `n taktvolle manier doen, en verander dan die onderwerp as dinge verhit word.

Byvoorbeeld, sê iets soos, "Ek wil nie in hierdie tyd oor hierdie onderwerp praat nie."

3. Onthou om godsdiens by tye te bespreek. Godsdiens is nog `n sensitiewe kwessie. By professionele instellings, of selfs gesinsgebeure, is dit dikwels die beste om dit nie op te los nie. Probeer om die gesprek weg te stuur van onderwerpe rakende godsdiens, veral huidige gebeure. Hierdie kwessies is diep persoonlik en mense kan dalk probleme hê om nie opinies as `n persoonlike geringe te neem nie.

Noue vriende en familielede kan egter nie met jou verskil nie. U kan ook nie met u gade op onderwerpe soos godsdiens saamstem nie. U moet groot probleme met diegene wat u naby is, bespreek, maar onthou dat u nie altyd saamstem nie.

Dit kan belangrik wees vir noue vriende en familielede om jou mening te ken, veral as die probleem kan opduik. As jy byvoorbeeld `n ateïs is, is dit belangrik om mense te laat weet sodat hulle jou nie na die kerk nooi of hul godsdiens op jou kan druk nie. U kan egter stem om nie saam te stem nie. Hou in gedagte dat dit nie in alle situasies `n goeie idee sal wees nie. Dit is byvoorbeeld `n goeie idee vir jou beduidende ander om hierdie dinge oor jou te ken, maar `n neef of grootouer het waarskynlik nie soveel inligting nodig nie. Probeer om die onderwerp te vermy met enigiemand wat jy nie dink nie, sal verdraagsaam wees met jou sienings.

Byvoorbeeld, as jou tannie jou uitnodig om op Kersfees te masseer, kan jy iets sê, "Dankie vir die uitnodiging om na Massa-tannie Lilly te gaan, maar ek sal respek moet afneem." Daar is nie nodig om jou rede te verduidelik nie en dit kan tot konflik lei. Hou dit eenvoudig en respekvol.

Deel op sosiale netwerke: