Hoe om te gaan met konflik

Was jy al ooit in `n konflik of was kwaad vir iemand en nie bekend hoe om dit op te los nie? Gesonde en kreatiewe konflikoplossing is `n noodsaaklike vaardigheid wat baie volwassenes nie weet hoe om te bemeester nie. Of dit `n potensiële beskadigende gevegte met `n gade ontstel of moeilike probleme in die werkplek of op skool aanpak, `n paar sleutelpunte sal `n lang pad wees om jou te help met die regte gereedskap om konflikte op te los.

Stappe

Deel 1 van 3:
Maak slim besluite in die begin
  1. Beeld getiteld deal met konflik stap 1
1. Wees voorbereid vir sterk emosies. Konflikte bring ons emosionele natuur uit, selfs al is die konflik self nie `n emosionele een nie. Terwyl dit moeilik is om af te koel in die hitte van die oomblik, kan dit nuttig wees om jouself iets te vertel "Goed, ek weet dat die argument met Roberto gewoonlik my bloed kook, so ek gaan probeer om kalm te bly. Ek sal nie toelaat dat my emosies die tyd van die omskakeling dikteer nie. Tel tot drie voordat jy op enige van sy stellings reageer, veral as ek dit as beskuldigings sien." Om bereid te wees vir sterk emosies sal jou toelaat om sommige van hulle te sidee: In plaas daarvan om verras te word, moet jy sien dat hulle vooraf ver genoeg kom.
  • As jy deur emosies oorweldig voel - veral as jy kwaad of angstig is, wag totdat jy weer kalm voel voordat jy daaroor probeer praat.
  • Beeld getiteld deal met konflik stap 2
    2. Moenie toelaat dat die konflik fester, of dit is geneig om erger te word. Sommige (klein) konflikte fizzle uit en sterf as dit lank genoeg geïgnoreer word, maar mees groter konflikte, ironies genoeg, word erger as dit kategories geïgnoreer word. Dit is omdat ons hulle as bedreigings vir ons algehele welsyn beskou, en die spanning van daardie bedreigde bedreiging wanneer twee of meer mense in `n afstamming ontmoet, net soos in `n outydse tweegeveg.
  • Baie ander dinge gebeur wanneer jy `n konflik-fester laat. Jy begin oorOntleed die situasie, op soek na wrede bedoelings waar daar nie enige begin het nie. Vriende en goed-betekenisvolle vennote gee jou onbedoeld aan jou die verkeerde advies. Die lys gaan aan.
  • Beter om die situasie van die begin af te nader. As die ander persoon of persone `n hart-tot-hart voorstel, aanvaar. As die ander persoon staan, reik hulle uit. Soos om `n spesiale meisie of seun uit te vra, of `n belangrike sperdatum te voltooi, sal dit net moeiliker word hoe langer jy dit verleng.
  • Beeld getiteld deal met konflik stap 3
    3. Moenie in die konflik gaan nie, noodwendig verwag slegte uitkomste. Mense wat in konflik vrees, word dikwels deur die verlede ondervinding opgevoed om `n konsekwent slegte uitkoms te verwag: ongesonde verhoudings en beledigende kinderjare kan hulle vrees om konflik te vrees, tot die punt waar hulle enige potensiële konflik beskou as die dreigende en skaam van potensiële konflik soveel van potensiële konflik dat hulle hul eie behoeftes ignoreer. Terwyl hierdie geleerde gedrag dikwels rasioneel is, is dit nie gesond nie, en beskryf dit ook nie alle konflikte nie. Trouens, baie konflikte word behandel met respek en met gevoel, wat op `n hoë in plaas van `n suurnoot eindig.
  • As `n reël, gee die persoon wat jy `n konflik het met die voordeel van die twyfel. Verwag dat hulle in staat sal wees om konflik met rustig en respek te kan hanteer. As hulle bewys dat hulle nie kan nie, destyds jy herwinueer. Maar moenie die geweer spring voordat die wedloop begin het nie.
  • Beeld getiteld deal met konflik stap 4
    4. Probeer om Bestuur jou stres Tydens die konflik self. Konflik kan uiterste spanning veroorsaak omdat ons bekommerd is oor hoe ons na die ander persoon sal kom, of die verhouding `n kloof sal ervaar, of wat ons sal verloor as gevolg van die konflik. Dit is beslis stresvol. Maar terwyl stres `n baie goeie doel dien as jy vir jou lewe hardloop of ontsnap `n sinkende motor, Dit is nie baie produktief in `n argument nie. Dit lewer argumentatiewe, aggressiewe gedrag, wat `n rasionele denke rasionele denke is, en veroorsaak defensiewe reaksies - alle nie-goeie dinge vir `n konflik.
    • Deel 2 van 3:
    Hantering van konflik in die oomblik
    1. Beeld getiteld deal met konflik Stap 5
    1. Gee aandag aan jou nie-verbale aanwysings. Die meeste konflikte word deur taal bemiddel, maar dit beteken nie dat die enigste ding wat u moet aandag gee nie, die frasering van u woorde is - wat volgens die wyse belangrik is. Gee aandag aan die manier waarop jy jouself dra - jou postuur, die stemtoon, jou oogkontak. Soos dit of nie, kommunikeer hierdie dinge meer as wat jy dink aan jou bereidwilligheid om die konflik op te los:
    • Hou jou postuur "oopmaak." Moenie sluk, sit met jou arms gekruis of die ander kant in die gesig staar nie. Moenie met iets verveeld wees soos jy verveeld is nie. Sit of staan ​​met jou skouers terug, jou arms aan jou kante, en die onderwerp te alle tye in die gesig staar.Beeld getiteld deal met konflik stap 5bullet1
  • Hou oogkontak met die ander persoon. Wys hulle dat jy belangstel in wat hulle sê deur waaksaam te wees en besorgdheid in jou gesig te toon.Beeld getiteld deal met konflik stap 5bullet2
  • As jy op vriendelike terme met die persoon is, moenie bang wees om hulle `n gerusstellende, sagte aanraking op die arm te gee nie. Letterlik uitreik na hulle is `n teken oor sensitiwiteit en kan selfs `n opioïede streek in die brein aktiveer wat verantwoordelik is vir die handhawing van sosiale verbintenis!
  • Beeld getiteld deal met konflik stap 6
    2. Weerstaan ​​die drang om oorgeneraliseer. Oor-veralgemening is gevaarlik omdat jy skielik die hele individu aanval eerder as iets wat hulle soms doen. Dit is `n veel groter stryd, en mense neem die bedreiging baie meer ernstig.
  • In plaas van om te sê "U altyd sny my af en nooit Laat my my sin voltooi," Probeer om met die meer diplomatieke te gaan "Moet asseblief nie my onderbreek nie - ek laat jou klaar praat en ek sal dieselfde vergunning waardeer."
  • Beeld getiteld deal met konflik Stap 7
    3. Gebruik "Ek" stellings in plaas van "U" state. Dit bereik twee dinge. Eerstens maak dit semanties die probleem minder oor hulle en meer oor jou, wat minder defensiewe gedrag van hulle uitnooi. Tweedens help dit verduidelik die situasie beter, laat die ander persoon verstaan ​​waarheen jy kom.
  • Gebruik die volgende formule wanneer u `n "Ek" verklaring: "ek voel soos [Emosie] wanneer jy [Beskryf hul gedrag] omdat [Gee jou rede]."
  • `N Voorbeeld van `n goeie "Ek" Stelling kan soos volg lyk: "Ek voel neersit wanneer jy my vra om die skottelgoed so skoon te maak omdat ek die beter helfte van die dag deurgebring het om `n lekker ete vir ons te berei en ek kry nooit erkenning van jou nie."
  • Beeld getiteld deal met konflik stap 8
    4
    Luister vir die dinge wat regtig vir die ander persoon saak maak en op hulle reageer. Moenie die trein ontspoor deur sidetracked op die klein dinge te kry nie. Luister na die ander persoon se klagtes, fokus op die werklik belangrike onderliggende boodskap, en probeer om dit aan te spreek. As die ander persoon nie voel dat jy gereed is om die kern van hul boodskap te hanteer nie, sal hulle die konflik heel waarskynlik sal eskaleer of eenvoudig uitstalleer en enige poging om dit op te los om op te los.
  • Aktief luister wanneer die ander persoon praat - maak werklik `n poging om hul perspektief te sien sodat jy die probleem kan oplos.
  • Beeld getiteld deal met konflik Stap 9
    5. Bestuur hoe jy op die ander persoon se woorde reageer. Soos om te begin soos om die regte manier te reageer, verseker `n vriendelike uitruil in plaas van `n verhitte uitbarsting.
  • Hoe nie om op die ander persoon te reageer:
  • Kwaad, seer, warm of kwaadwillig
  • Hoe om te reageer op die ander persoon:
  • Kalm, deeglik, nie-defensief, en respekvol
  • Beeld getiteld deal met konflik Stap 10
    6. Moenie hulle gyselaar hou nie, manipuleer of andersins van die situasie onttrek nie. Dit is groot no-nos, en baie van ons doen dit sonder selfs wetsende Dat ons dit doen. Ons kan ander mense gyselaar hou deur die liefde te onttrek, byvoorbeeld en weier om liefde te toon totdat ons gekry het wat ons wil hê. Ons kan hulle manipuleer deur hulle byvoorbeeld te skaam, en om hul behoefte te kritiseer om te praat oor iets wat ons dink is kleiner of onbetwisbaar. Ons kan onttrek uit die situasie deur te weier om te luister na wat hulle eintlik sê, byvoorbeeld, en deur te fokus op klein punte in plaas van die groot druk.
  • Al hierdie dinge kommunikeer iets baie duidelik vir die ander persoon: dat ons nie belangstel om die situasie beter te maak nie, dat ons net wil hê wat goed is vir ons, Nie wat goed is nie beide. Dit is `n doodsvonnis tot suksesvolle konflikoplossing.
  • Beeld getiteld deal met konflik stap 11
    7. Moet nooit gedagtes lees nie en moenie na gevolgtrekkings spring nie. Ons haat almal die persoon wat ons sinne vir ons voortdurend klaarmaak, want die aanname is dat hy weet wat ons beter voel as wat ons doen. Selfs as jy voel dat jy verstaan ​​wat die persoon sê en waar hulle vandaan kom, laat hulle dit self sê. Dit is belangrik, beide vir katarsis en kommunikasie, dat hulle heeltemal in beheer voel. Moenie die kennis wees nie - alle Houdini wat nie sy mond nie genoeg kan hou om werklik te betrek met wat die ander persoon sê nie.
  • Beeld getiteld deal met konflik Stap 12
    8. Moenie die blameer spel speel nie. Wanneer ons deur `n ander persoon aangeval word, maak ons ​​gewoonlik in hulself in selfverdediging uit. Omdat die beste verdediging `n goeie oortreding is, reg? Dit is `n weerhou dat paartjies, byvoorbeeld, alles goed weet: Ek is gefrustreerd dat jy nie deurgegaan het met wat jy gesê het jy sal doen nie. Jy het geweet ek wou hê die huis moet skoon wees voordat my ouers gekom het. Wel, jy het geen reg om gefrustreerd te voel nie. Ek het hierdie dag maande voorlê, en wat is `n bietjie vuil wat in elk geval sal seermaak? Jy is die een wat altyd hierdie gekke verwagtinge dra.
  • Sien jy wat hier aangaan? Die een gade word gefrustreerd, en die ander gade blameer hulle om gefrustreerd te wees in die eerste skuld. Wel, jy weet waarskynlik hoe hierdie konflik sal eindig: met die een gade wat aanstoot neem by die skuldspeletjie, en skielik gaan die argument nie deur met beloftes nie, dit gaan oor baie diepgaande probleme wat deur die Omstandighede van die argument.
    • Deel 3 van 3:
    Die konflik suksesvol beëindig
    1. Beeld getiteld deal met konflik stap 13
    1. Toon vroeg en dikwels kompromie. Gooi die idee weg dat jy heeltemal gaan kry wat jy wil sonder om iets te offer. Dit gaan waarskynlik nie gebeur nie. Jy sal moet kompromieer, en jy wil kompromie wys omdat Jy gee om vir die ander persoon, nie omdat Jy weet dit is iets wat jy gedwing word om te doen. Die een gebaar kom van `n goeie plek, die ander van `n nie-so-goeie plek. `N Paar dinge om in gedagte te hou wanneer jy in gevaar kom:
    • Onderbelofte, oorverlenging. Dit is die bestuurder se mantra, maar dit kan ook joune wees. Moenie die ander persoon die wêreld belowe nie, net omdat jy siek is van die konflik en wil dit vinnig opgelos word. Belowe die ander persoon effens minder as wat jy dink jy kan lewer - wees realisties daaroor - en dan wow hulle deur hul verwagtinge te oorskry.
    • Moenie hulle straf nadat jy in gevaar gestel het nie. Moenie doelbewus `n slegte werk doen nie, behalwe wat jy ook al gesê het, want jy glo nie regtig in die kompromie nie. Dit sal slegs die konflik verleng.
  • Beeld getiteld deal met konflik stap 14
    2. Gebruik veilige humor om die situasie te verlig. Na die emosies hardloop hoog en al die logiese argumente het jou vermoë om duidelik te dink, te laat dink, kan `n bietjie humor regtig spanning tussen twee mense verlig. Probeer `n ligte selfvertroue grap om die ander persoon te wys wat jy nie so hoog en magtig is nie. En onthou om te lag met die ander persoon, nie by hulle, vir die beste resultate.
  • Beeld getiteld deal met konflik stap 15
    3. Neem `n stap terug van alles as jy in die oomblik aangeval is. `N baie paartjies, byvoorbeeld, gee hulself `n 20-minute afkoelperiode waarin hulle hul emosies en stres kalmeer voordat hulle `n probleem aangepak het. Dit maak kommunikasie makliker, en resultate beter. Soms is alles wat dit neem, `n bietjie self-indrukwekkende perspektief op die situasie om die bos van die bome te sien:
  • Vra jouself - hoe belangrik is hierdie ding waaroor ons argumenteer? In die Grand Scheme gaan dit my verhouding met hierdie persoon maak of breek, of is dit iets wat ek kan laat gly?
  • Vra jouself af - is daar enigiets wat jy kan doen oor die situasie? Soms word ons kwaad oor probleme waaroor ander mense geen beheer het nie.
  • Beeld getiteld deal met konflik Stap 16
    4. Vergeet en vergewe. Wys `n bewuste bereidwilligheid om te vergewe en te vergeet en aan te neem dat die ander persoon van dieselfde hoek by die konflik kom. Baie konflikte, alhoewel dit in die oomblik belangrik lyk, kook op eenvoudige misverstande. Wees oordeelkundig en vergewensgesind, soos die persoon wat jy wil wees.
    • Deel op sosiale netwerke:
    Soortgelyk